Ouais, je sais, vous êtes tous jaloux. C'est normal, je comprends, j'ai trop de chance... (Sinon hein, c'est dans six mois, pleurez pas encore, il reste des places !)
Alors bon, ouais, c'est en avril. Je m'y prends en avance...

Bah avec plaisir, mais n'oublie pas que tu me dois 35 euros ;)

Les gens qui m'entourent, au mois de Novembre, je crois qu'ils ont bien envie de me faire méchamment sortir de mes gonds. Je crois qu'ils y prennent un malin plaisir parce que ce sont des gens mesquins, profondément méchants, et j'espère qu'une chose, c'est que la schkoumoune s'abatte sur eux aussi, eux et leur déscendance sur 20 générations ! MERDE, JE SUIS UNE VICTIME !!

Plus sérieusement, les gens me prennent pour une conne, et j'en ai ma claque.
* Ben me prend pour une conne. Mais grave. Il me dit sur msn que je lui manque (je lui dit d'aller se faire enculer, fidèle à moi-même). Aujourd'hui il m'appelle. Je le rappelle un peu plus tard, pas de réponse. Bon alors feu-Pépito, va falloir choisir chaton : ou tu la joues lover et tu me lèches les pieds me fait la cours, ou tu me lâches. Mais ne me demande plus jamais de conseils sur les produits Lush alors, Lush, c'est à moi.

* Julien, il me prend pour une conne. Julien c'est mon pote de solitude et de valorisation mutuelle. On passe nos nuits à discuter sur msn, étant donné qu'il est à 600 bornes de Toulouse. Julien il me drague un peu. Il veut que j'aille à l'Inox voir Suicide Club avec mes Iron Fist parce que c'est trop sex. Quand je lui souffle que aller à l'Inox = boire, que Suicide Club = danser toute la nuit, et que boire + danser toute la nuit + Iron Fist = fracture de la cheville, il me répond qu'il me fera un massage. J'apprécie le geste, mais lui dit que j'aurai plus besoin d'un plâtre que d'un massage... Eh bien monsieur est vesqué. Ouais. Je rêve. Et il fait la gueule, carrément (bon peut-être aussi parce que je l'ai traité de pine d'huitre dans la foulée). Alors Nouille Folle, on va faire un deal : soit tu fais la gueule et dans ce cas, va te faire enculer par une vache, ou tu es mignon, et tu me fais un massage tout partout ailleurs que ma cheville, et tu m'offres un canard vibrant, comme promi (le trop kitsh avec les plumes roses).


Dieu merci, pour remédier à tout ça, il, existe Lush <3 (sent ses bras, mmmmh ça sent trop bon !)

Y'a des périodes où la vie, c'est completement de la merde. Je suis en plein de dedans.
De toute manière, y'a pas à chier, le mois de Novembre ne me réussit jamais. Et quand je pense que demain, on est vendredi 13 Novembre, ben je vous assure que je ne sors pas de chez moi, j'éteins le gaz, je débranche tout et surtout je n'utilise pas mon blender, je serai capable de me couper un doigt en faisant une soupe de courgette (de toute manière je n'ai ni courgette, ni les sous pour m'en acheter).

Bon, sinon, depuis la dernière fois, j'ai fait ma fiotte à ma banque (puisque ni mon énervement, ni mes larmes n'ont rien changé)(je sais ce que vous vous dites, trop la honte d'aller chialer dans le bureau de sa banquière... mais c'était dû à ma dépression nerveuse que même le Lexomil n'a pas apaisé) et du coup, ça y est, on est re-amis. Ils auraient pu me faire un geste commercial pour tant d'humilité, genre me verser 1000e en deux fois sans frais (ou juste me rendre mes 200e qu'ils m'ont enflés en divers frais de merde), mais je crois qu'ils ont jugé cela inutile.

Sinon, y'a aussi l'assurance. Ca, ce fut une belle surprise. Car non seulement j'avais 3 mois de retard, mais en y allant pour récupérer mon chèque, eh bien croyez-moi ou non, mais mon père avait été prélevé au mois d'aout. Ahahah, j'aime la vie des fois.

Concernant la comptable de la clinique, je ne suis pas encore allée la voir, mais j'ai trouvé des supers textes de loi (et même que c'est des vrais, garantis non falsifiés !) auxquels je n'ai rien compris, mais heureusement j'ai un père qui a fait math-sup math-spé, du coup ils me doivent grave de thunes. Et ça c'est bueno quand même, avant Noël ! Allez, crache les biftons, salope !

Sinon, il y a aussi un truc que je ne vous ai pas raconté, et qui a grandement participé à ma dépression nerveuse qui a failli, et à plusieurs reprises, me mener au suicide déménagement. J'annonce : un rat, dans ma salle de bain. Et c'est même pas une blague, on est pas le premier avril, je n'ai pas sucé un clown ce matin ni mangé des carambars. C'est la vérité vraie.
Samedi matin, je me lève comme tous les samedis matins, c'est-à-dire en pleurs heureuse d'aller travailler (et de bousiller mon week-end alors qu'il y avait une pire teuf). Je prépare mon café, me douche, m'habille, bois mon café, regarde la télé, check mes mails (je rêvais de dire ça un jour, ça fait tellement bizness-girl)(que je ne suis hélàs pas...), et avant de partir, hop, je bois un verre d'eau. Et j'entends un bruit sur ma gauche. Je regarde, et derrière ma cafetière, tranquillement en train de se lécher le cul sur mes sucrettes, un RAT !!! Non je n'ai pas hurlé completement paralysée. Un peu juste, et si j'ai pas bougé, c'est pour ne pas l'écraser si jamais il tombait par terre.
Et vous savez quoi, il a fait un truc complètement inattendu... Il a grimpé le long du fil de la cafetière, et il est rentré dans la prise ! (faut préciser que la prise était pendante, depuis 3 ans ouais). Alors bien sur, Mc Gyver a pris possession de moi, et j'ai mis deux bouts de misérables sparadras.
Je ne vous cache pas ma surprise lorsque, rentrant à midi, le scotch avait sauté... Là, j'ai du rassurer ma furette complètement flippée, trouver 8 rouleaux de sparadra pour reboucher, et regarder les hôtels les plus proches de chez moi.

Je vous saute les détails, mais cet enculé s'est retrouvé dans ma salle de bain. Le lendemain, je me lève pour aller pisser, et là je le vois. Dans ma salle de bain, y'a mes chiottes au fait...

Depuis, plus de nouvelles, pas un texto, pas de coup de fil ni de message sur facebook, ratasse powa a disparu. Alors je ne lance pas d'avis de recherche,  je comprends qu'il se soit senti de trop, parce que moi je vis en couple avec une furette handicapée depuis 4 ans et que l'année prochaine on va se pacser, pour que je puisse recevoir en héritage tous les monticules de croquette qu'elle cache sous mon frigo, dans le cas où il lui arriverait quelque chose. Mais petit rat chéri, sache que si tu as un petit creux un de ces quatre, n'hésite pas, va dans la salle de bain, y'a un petit morceau de comté qui t'attends, je l'ai mis entre la baignoire et les chiottes, sur une jolie tapette à rat.
 

Je suis en mode déprime depuis quelques jours semaines.
Parait que c'est la dépression saisonnière. Le changement d'heure, les journées qui racourcissent, le temps de merde, la pluie.
Le seul truc en hiver que j'aime, c'est le fait de pouvoir sécher les cours et rester toute la journée sous la couette bien au chaud au lieu de se peler les miches dehors, et avoir comme bonne excuse un rhume atomisant/la grippe/la gastro. Sauf que cette année, je suis plus étudiante, et ça, c'est bien la loose.
Parce que se foutre en arrêt maladie, bah c'est la merde. Déjà t'es obligée d'aller chez le medecin. Donc attendre 3 heures dans une salle d'attente bondée, pleine de chiards qui hurlent et qui toussent, et donc prendre le risque de tomber vraiment malade. Sans parler du fait que tu perds quelques heures que tu pourrais passer à paresser bien au chaud à jouer au docteur avec ton mec et regarder des programmes de merde à la téloche (depuis que j'ai la TNT, je me farcie tous les next, les charmed, et je connais tous les clips de la terre entière !).
Et en plus, bah t'es pas payé.

Du coup, tous les matins, après m'être suggeré/convaincu que je suis malade comme un chien et que je ne peux pas contaminer tous mes supers patients avec ma gastro combiné d'une angine et d'une rhino carabinée, bah je me lève, je me fais mon café, j'ouvre les volets pour voir quel temps il fait, et je pleure ma race. Parce qu'il fait froid, et qu'il pleut, et qu'il fait nuit, et que ca devrait être interdit par la loi de devoir se lever à 5h30 pour aller travailler à vélo, payée au smic et à mi-temps. Et qu'on me sucre mes heures supp'. Pffff.

Je veux changer de vie quoi.

Alors comme je suis la reine de la bonne idée (et que ma banque m'a bloqué ma carte bleue et que donc la vie n'a plus aucun interêt), j'ai pensé changer de pays.
Je pense que pour changer vraiment de vie, faut que je sorte de l'union européenne, parce que je suis sûre que le crédit Agricole me retrouverai même en Pologne, et faut dire aussi que je ne suis ni néo-nazie, ni completement demeurée, donc la Pologne, ça me fait moyen rêver. 
Du coup, j'ai pensé à la Colombie. Le soleil, les oiseaux, l'océan et la coke. Mais bon, comme je m'appelle pas Ingrid, j'abandonne.
J'avais pensé à Las Vegas aussi, pour travailler avec Josh Duhamel, qu'il divorce de Belinda, et qu'il se marie avec moi dans la White Chapel, dans une cérémonie émouvante orchestrée par une main de maître par un sosie d'Elvis Presley. L'Américan dream quoi, la petite française dans une merde noire qui refait sa vie aux States, une histoire un peu à la Audigier (sauf que moi je me retrouve pas affublée d'une pétasse blonde à forte poitrine en plastique). Mais non, trop audacieux. Puis je frôle déjà l'obésité, alors Burgerland, non merci.

Du coup, j'ai pensé au Canada, non seulement parce que j'ai pas à apprendre une nouvelle langue, juste à m'accomoder d'un accent trop drôle, mais en plus j'ai de la famille à Montréal, alors t'as compris le bon plan quoi.

Maintenant, je me demande :
- est ce que je serai obligée de porter des moon boots en hiver ? (et si je ne le fais pas, est-ce que le risque est réellement que mon sang cesse de circuler, ce qui me mènerait droit à l'amputation ?)
- est ce  que les banques sont plus cool là-bas?
- est ce que le crédit agricole peut me retrouver partout où c'est que je suis sur terre ?

Sinon, pour me changer les idées, et vu que je suis au bord de la dépression nerveuse (mais saisonnière, donc), et que je fais la collection des plaquettes de Lexomil et de Prozac (à défaut de beuh, bien plus efficace, mais hélàs ce n'est pas remboursé par la sécurité sociale), Pépito m'invite passer quelques jours à la campagne... chez sa mère...

No comment.

Me revoilà sur Toulouse. Bon, pour un jour et demi hein, faut pas exagérer, y'en a qui travaillent le week end hein !
Bref, je trouve qu'encore une fois, j'ai vachement profité de mon séjour chez mes parents. Grosso modo, j'ai passé ma journée sur Internet, j'ai téléchargé comme un porc qui s'en branle des maisons de disque et de la paie des artistes, moi smicarde à mi-temps légalement donc, histoire d'occuper mes oreilles et aussi mes neurones quand je m'emmerde j'ai du temps libre à Montauban, ville de la désolation (oui, c'est de pire en pire, je pense que la prochaine étape sera de me jeter sous un bus de mon plein gré, oui, genre un suicide, c'est ça).

Mais des fois, Montauban c'est cool. Genre la semaine dernière, Pépito il a ramené sa face à Montauban. Bah ça tu vois c'était bien. Alors on a fait des trucs trop fous, genre des pizzas maison. Alors ça c'est mortel de faire la cuisine avec un cuisinier (enfin un demi cuisinier parce qu'il a jamais terminé son CAP, c'était ça ou enfoncer son couteau de 30cm dans le bide du patron, ce qui est bien, mais pas top). Donc j'ai eu droit à des cours particuliers sur comment on fait une pâte à pain. Ce qui est super en plus, c'est quand il insiste alors que moi j'essaye de changer de conversation parce que j'en ai rien à foutre de la pâte à pain, par diverses méthodes, qui ont toutes échouées, parce que quand il a une idée dans la tête le pépito, il l'a pas dans le cul :
"ah attends je vais changer la musique ca me saoule willyman à force !
- ah non c'est mon passage préféré !! alors je te disais, la pâte pour qu'elle monte et qu'elle devienne bien élastique, faut la pétrir comme ça tu vois, et blah blah blah...
- ouais ouais, bon deux secondes je vais mettre la télé, c'est l'heure du petit journal !
- ouais dépèche. Donc oui on en était où ? ah oui je te disais que de toute manière, c'est clair qu'il faut une bonne farine, parce que si t'as une vieille farine, et blah et blah et blah...
- ouais c'est bon j'ai capté. Rho tu entends ce qu'ils disent à la télé ? t'as pas vu ce reportage sur les nouveaux traitements contre l'acné qui font que tout le monde se fait sauter la cervelle ? plutot con de se buter une fois que t'as une peau qui ressemble a un cul de bébé ! fallait le faire avant à la rigueur...
- non j'ai pas vu. on en parlera plus tard ma petite fleur, parce que là je t'expliquais que tu peux prendre n'importe quelle levure de boulanger, en bloc comme ta mère, ou bien en granule comme moi et blaaah et blaaaah et blaaaaaaah...
- ouais bon active j'ai super envie de chier là et tu me gaves ca fait trois quart d'heures que tu me parles de ta putain de pâte à pain de merde !

Bref, j'en ai bouffé de la pâte à pain, au sens propre comme au figuré. Il m'a fait le même coup avec la sauce tomate maison, les bouquets garnis (jusqu'à me montrer toute la composition, plante par plante, et l'art de ficeler les plantes du jardin de maman, et ce qui est trop drôle, c'est que sa ficelle elle a pas tenu et tout était éparpillé, du coup il a galéré à la récupérer et moi j'me foutais bien d'sa gueule, faut bien le dire ! ), la mozzarella et les problemes du lait de bufflonne, bref, la totale, comme à chaque fois.
Le lendemain, j'ai proposé de la soupe, parce que je lui fait croire que je suis au régime (je me le fais croire aussi mais ne voyant pas de résultats probants, je préfère me faire croire que je me fais croire, histoire de moins déprimer quoi, chacun sa technique après tout). J'ai eu un peu peur qu'il commence a me parler de l'agriculture biologique, de l'art d'avoir un potager et autre sujet proche de la nature, mais non...

Bon mais après, y'a pleins d'avantages à faire la bouffe avec lui. Bon déjà il m'oblige pas à l'aider, et ça j'adore.
"j'espère que tu vas m'aider mon belle hein, y'a les oignons à éplucher et à émincer !
- oh noooon je fais toujours les corvées, j'en ai marre !!
- ouais t'as raison, en plus tu les éminces mal, t'as trop pas la technique. bon bah t'as qu'à sortir les tomates de la casserole d'eau bouillante et enlever la peau avec tes petits doigts fragiles !
- mouais supeeeeer..."
Heureusement que j'ai droit à des petites tapes sur le cul quand je fais bien les choses, et que j'adore lui dire "alors chef en carton, on envoie quoi maintenant ?"

Après, on a maté des films (et je dirais que pour ne pas faillir à ma réputation, je me suis endormie avant la moitié dans 100% des cas).

On a bu des bières aussi, et on a fumé comme des connards, vu que depuis qu'on a grandi, et qu'on est devenu des adultes sains de corps et d'esprit, en clair qu'on se drogue plus pour lui, et quasi plus pour moi, bah on a trouvé que la weed pour nous aider à surmonter ça quoi. Beh ouais, i' nous faut d'l'aide quoi. Bon et puis ça nous arrange aussi, tu vois remplacer pleins de drogues dures par une seule drogue douce, t'as fait du chemin quoi, c'est formidable, surtout quand y'en a plus...
"chaton c'est la misère, c'est le dernier tarpé là !
- oh noooooon !!
- eh si !
- mais qu'est ce qu'on va faiiiire ?
- bah on va picoler !!

Rha, mais qu'est ce que je ferai sans Pépito !?

Bon là où je trouve qu'il abuse un peu, c'est quand il commence à me parler d'avenir. Genre l'air de rien. Genre :
- promis, je vais me rapprocher de là où t'habites.
- ah ? c'est cool mais t'es pas non plus obligé hein.
- non mais juste moi je retourne par sur toulouse quoi, j'ai trop de problème là bas.
- eh oui.
- dans quelle ville autre que toulouse t'aimerais bien habiter toi ?
- euh bah euh je sais pas trop, un peu tout sauf montauban quoi, une bonne grande ville dans le sud, bah genre toulouse tiens, retour au bercail quoi ! Pourquoi ?
- ouais genre montpellier, c'est cool !
- euh ouais, pas mal. Mais euh moi y'a des gens que je veux pas quitter tu vois, je les aime genre ma mère tout ça.... qui habite à toulouse donc.
- ouais mais ce serait pas pour longtemps, genre un an ! Et les gens, ca se rencontre sur place !!

Alors là je suis restée perplexe. NON MAIS DE QUOI IL PARLE ???? un an de quoi là ?!
Bon vous voyez, j'ai pas trop posé de question, parce que j'avais pas non plus envie de lui dire : mollo mosquito, t'as vu comment on arrives à se prendre le chou sur des sujets de conversation tout aussi débiles que "moi j'ai des boutons de graisse" "non moi j'en ai, et le dermato m'a dit que c'est du au sébum !" "ouais beh c'est pas des boutons de graisse, c'est des boutons de pus berk !" "non c'est de graisse ! super profond" "non mais c'est pas ça connard, moi j'en ai, et c'est pas su sébum, c'est des mini kyste ducon, et ta gueule j'ai raison" "OUALA TU ME DIS PAS TA GUEULE, MOI JE T'INSULTE PAS CONNASSE !!", donc on va quand même pas pousser le vice à vivre ensemble, dans une ville lointaine, ou on ne peut téléphoner à personne en hurlant "j'arrive dans 5 minutes, fais moi de la place sur le canapé OU J'LE BUTE !!!!", et ce alors qu'on a pas un rond ! hein ?

Mais sinon, y'a pas à dire, l'amour, c'est de la bombe atomique !

En plus, il revient la semaine prochaine, et j'ai trop hâte de la vie de le revoir avec son argile sur ses boutons de graisse qui sont juste de vilains boutons d'acné ahahah, qu'il m'apprenne à cuisiner (mais si c'est pour avoir des tapes sur le cul et qu'il me dise "c'est bien petite coquine", je veux bien faire tout ce qu'il veut), de fumer et picoler, mais surtout pas faire de plan d'avenir car ca fait peur.
Et j'espère que comme la semaine dernière on se dira en ce quittant "n'empeche c'est cool, on s'est quasiment pas pris la tête !"

On nous fait des travaux à la maison.
Une lubie de la proprio : faut mettre du double-vitrage et une super porte toute neuve. Super me dis-je ! Trop la classe.
Tu parles, ces enculés viennent pile quand j'ai une semaine de vacance. Pile quand je décide de passer 3 jours chez ma mère. A 8h30 du mat', ouais. J'ai la haine.

Alors c'est génial tu vois, parce que bon, franchement, c'est hyper beau des fenêtres toutes neuves. Moi il suffit que ce soit nouveau pour que je m'émerveille d'un rien. Ouah supeeeeer ces stores ! (sauf que c'est casse couille à ouvrir et fermer, elle aurait pu en foutre des électriques franchement...). Haaan géniaaaal ces fenêtres coulissantes ! (même celle qu'on arrive pas à fermer, te jure !)

Par contre, je suis désolée, mais c'est l'enfer. Dejà, je ne supporte pas que des inconnus soient dans mon périmètre de vie. Je ne supporte pas ça. Chez moi, je n'invite personne. Il y a bien un ou deux exs qui sont venus à l'appart, voir qui s'y sont installé, voir qui ont ramenés toutes leurs putains d'affaires de merde et foutu leur brosse à dent dans mon pot à brosse à dent, voir PIRE : se sont servi sans scrupule de mes crèmes, masques et shampooing que je paye la peau du cul, ont déplacé mes meubles ou mes objets (oui pour moi tourner ma table basse dans le sens de la largeur et mettre ma cafetière 10 cm sur la droite équivaut à totalement changer mes habitudes et après je suis offusquée par un tel culot et je me cogne dans tous les meubles quand je me lève la nuit pour pisser, et ce même si mes chiottes sont à l'opposé de mon salon et je vous emmerde si vous pensez que j'exagère !). Bref, même mes amis, ils viennent quasiment jamais chez moi. Et habiter à 60 bornes de chez eux des fois, ça m'arrange.
Car tout ceux qui me cotoient ou m'ont cotoyé peuvent vous le dire (et me l'ont assez reproché), je suis secrète. Ouais, ça c'est du scoop, surtout sur un blog ou je raconte ma life.  Je suis secrète et égoiste aussi, parce que je veux tout garder pour moi, dû à une enfance vécue dans l'intrusion perpetuelle à cause d'une soeur que l'on pourrait qualifier de très très curieuse (salope, je n'ai rien oublié !!!). Du coup, mes amis, je les invite une fois par an, parce que ca me fou dans un stress pas croyab'. Aller chez des inconnus, je m'en fiche, c'est pas un problème, mais que mes amis viennent prendre l'apéro, la vie de ma mère, c'est aussi de la tachycardie toute la soirée, des tremblements inopinés, des sueurs froides. J'ai toujours peur qu'on farfouille, qu'on juge, qu'on me dise que ca pue, que c'est sale, et que y'a des cafards (ce qui n'est pas le cas hein, malgrès un passé avec 4 furets dont deux mâles dont un particulièrement dégueulasse)

Et là, actuellement, sachez mes amis que je peux pas chier tranquillement après mon café-clope parce que ces connards squattent les WC, je peux pas roter allegrement après avoir bu à la bouteille du coca car ma mère ne me le pardonnerait jamais "on n'est pas des cochons Deborah !" parle pour toi...) je peux pas me laver et sortir à moitié à poil et me demander (toujours à moitié à poil) quel merveilleux habit je vais me mettre aujourd'hui, et piiiire, je peux pas geeker en paix PARCE QUE CES ENCULES ONT COUPE LA LIGNE DE TELEPHONE !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Putaiiiiiiiin meeeeeerde !!!!!

Mais il n'y a pas que ça.
Il y a aussi l'un des monsieurs fenetres qui me fait peur, et ça, même ma mère, pourtant naïve, elle l'a remarqué.
Déjà, il a l'air bête. Le vrai bête, le vrai regard du crétin pas fini qui comprend rien et qui sourit bêtement. Et ça, j'ai du mal. En plus, avec ses habits rouges, ça n'arrange rien. L'idiot du village tu vois. Il me répugne. En plus il vient tout le temps mater ma furette qui fait de l'insomnie depuis, parce qu'elle aussi elle a remarqué ce mec n'est pas sain d'esprit.
Mais vous savez pas ce qu'il a osé faire ? ME TAXER DES CLOPES ! Ah ça, il a pas taxé ma mère, beh non, il m'a taxé à moi ce petit fils de pute, et sache que si je te connais pas, et précisément si tu me files la gerbe, ne t'avise pas à me taxer des clopes ! Bon, comme je suis conne partageuse, je lui en ai filé une, avec un air "t'as pas interêt à réitérer l'opération petit audacieux". Je pensais qu'il avait compris, c'était sans compter son QI au ras des paquerettes. Aujourd'hui, il a fait pire... Il a toqué à la porte de ma chambre, est rentré sans même attendre que je dise "y'a personne", m'a regardé de son air stupide et m'a dit en rigolant "je peux vous taxer du feu ? non parce qu'aujourd'hui j'ai des clopes mais pas de feu ah-ah !".
Il n'y a plus aucun espoir pour lui... (mais y'en a-t-il déjà eu un jour ?!).

Mais alors le gag du jour, c'est que bon, maintenant qu'on a des supers double-vitrages, de merveilleux volets roulants, une porte aux normes trois points, et que notre foyer respire la sécurité, qu'on peut partir de chez nous l'esprit léger et le baume au coeur, bah un connard nous a défoncé le portail en faisant demi tour, et on peut plus le fermer parce qu'il est completement pété ! mouahahahah !!!!

Bon sinon, ils reviennent vendredi, et moi, je serai rentrée à Montauban. Et pépito me rejoindra, et... on verra. Il m'a sorti le grand truc "j'ai l'impression de te perdre"
Ah mais on lui a peut-être pas filé le mode d'emploi, qui stipulait qu'être avec moi c'était bien pendant 2 mois, mais qu'après c'était moins kamoulox.
Enfin moi je suis émerveillée par ces gens qu'on secoue comme des pruniers (à raison, hein, attention, je suis pas encore tout le temps la fille de Cruella d'Enfer), et qui, malgrè leur fierté permanante, se remettent en question tout en avouant. Moi je me remets en question, mais sans jamais rien avouer, et encore moins m'excuser. J'trouve ça fascinant, je sais pas comment ils font ces gens là, alors même qu'eux se demandent comment je peux faire pour être aussi bornée. C'est fou la vie quand même.

Bon pas d'achats aujourd'hui.
Bon mis à part deux futurs tattoo, que j'arborerai bientôt sur mon corps de déesse (obèse) putain je suis happy du boule !

je deviens monomaniaque de la robe, et je voudrai m'en acheter tous les jours.

A presque 23 ans (et bientôt plus de dents), moi, j'ai pas envie d'enfanter, j'ai pas envie de me marier avec le prince charmant, j'ai pas non plus envie de devenir sage (préférant largement être capricieuse et complètement inadaptée et imprévisible), non, moi, à l'aube de mes 23 ans, j'ai juste une envie, celle d'avoir des robes.
Et des bas coutures.
Et des talons hauts.
Et des sous-vetements Chantal Thomass.
Ouais, rien que ça.

En gros, je me transforme en meuf quoi.

Adieu les sarouels et autres pantalons larges (sauf pour faire le ménach' quoi). Et bonjour les robes !!

Alors tu vois, comme je suis un poil monomaniaque et que quand je veux quelque chose, j'en veux dix autres en même temps, et que c'est mon anniversaire dans 3 jours, j'ai fait un panier dans une boutique de la mort qui tue, avec des fringues de tarés et des robes que même pas j'ose imaginer en rêve. Bon, 170 livres. Mais c'est pas grave, je les aurai un jour.

Alors voilà un peu ce dont je rêve.









Avoue que j'aurai trop la classe avec tout ça quand j'aurai perdu 10 kilos.

Bref, il me les faut toutes.
Bien évidement, Montauban n'est pas une ville réputée pour son ouverture d'esprit (mais plutôt pour ses boites de pd, son taux de prostestant au mètre carré, et la débilité des racailles, mais ça, c'est partout pareil). Alors quand je sors dans ma merveilleuse robe à motif tattoo, je sens bien le regard pesant des jeunes tektonik, et le regard lubrique des vieux bouseux, et j'ai peur un peu tu vois.

Et je ne peux m'empêcher de me dire que ca m'énerve. Parce que tu vois, voir une nana en mini short qui montre à tout va sa cellulite, ca fait tiquer personne (sauf moi visiblement). Et voir une nana avec un decolleté jusqu'au nombril, pareil. Personne ne l'a traite de pute, ou de fille de Satan (par contre, point commun, elle a aussi les vieux lubriques qui la matent bizarre).
Tandis que moi, je sors avec des robes pas mini du tout, décolletées mais pas trop, je mets des collants, bas ou leggings, et là, j'y ai droit. Fille de Satan, c'est authentique. C'est pas Halloween aussi. Mes propres potes de Montauban sont des traitres "eh debo c'est pas une soirée déguisée AHAHAH !". Bref, trop la loose.

Alors tu vois, même ma mère s'y met. Quand je débarque en talons et robe à cerises, ma mère me traite d'espagnole.


y'a de quoi avoir la haine quand même ! Genre ma mère elle croit que je vais aller danser du flamenco à Barcelone habillée comme ça !
Elle ne voit pas la splendeur de la forme Marilyn, ni ce motif cerises magnifiquement assorti avec mes boucles d'oreilles et plugs.
Une collègue, elle, me demande si c'est sponsorisé par les boites Pacha.

Ouais, véridique.

Bref je suis completement imcomprise, surtout qu'avec ma tronche de gamine de 15 ans, je suis persuadée que des personnes se demandent même si je ne suis pas une sorte de pute slave (rapport à la couleur de la peau et des yeux) qui aurait fait une couleur et qui se maquille à outrance pour se vieillir.




 

J'avais préparé un super post de Montauban, mais j'ai pas envie de le poster. Tout change, d'une minute à l'autre, c'est fatiguant.
Dans ce post je me plaignait encore une fois de mon boulot épuisant, de mon ennui mortel, de mon (sur)poids, de ma furette qui chie à côté de mon lit, de mes problèmes d'in,ternet, de mec... Puis aujourd'hui, à bientôt 23 ans (dans trois jours les morues !), je me dis que merde, je devrais pas me plaindre toute la journée.

Je vous rassure, ça ne durera pas.
Juste qu'aujourd'hui, je me dis que j'ai quand même du bol.
Tu sais, une musique (Wanda Jackson en l'occurrence, eh non, ce n'est pas la soeur a Michael), un rayon de soleil, un appel, bah je sais pas ca te met dans une humeur merveilleuse. Même pas envie d'en dire plus.

Aujourd'hui, je me suis réveillée (enfin faite réveillée par les angoisse d'audrey), j'ai pris un bon bain, mis une de mes plus belles robes, mes talons, j'ai dansé dans mon salon, je suis rentrée sur toulouse, j'ai parlé avec lui, je me suis presque pissée dessus de rire, j'ai regardé des séries, j'ai appelé des copines, j'ai parlé avec d'anciens potes, je sais pas, j'ai passé une chouette journée.

J'ai de la chance, et ce billet, faut que je le relise à,chaque fois que je me sentirai la plus malheureuse de la terre, parce qu'au final il ne m'est rien arrivé d'extraordinaire. Je n'ai pas perdu 20 kilos dans la nuit, je n'ai pas eu 20 000 euros sur mon compte, cadeau d'un millionnaire inconnu, je n'ai pas reçu une seule robe, je n'ai toujours pas internet à l'appart, Blacky vador n'a toujours pas trouvé le chemin pour revenir chez maman qui lui coupe son poulet, je ne sais toujours pas cuisiner sans tout faire cramer, mes parents ne m'ont pas dit à quel point je suis une fille formidable...

Mais c'est comme ça.

Marilyn Manson passe en concert à Toulouse ! Et mieux, je vais offrir une place à Ben et moi-même pour qu'on y aille en amoureux tous les deux.
Oui alors là, je devine vos mines septiques, entre le "elle a 15 ans et est une groupie?" et le "faut qu'elle arrête la drogue".
Non, je blague pas, et j'ai presque toute ma tête.

Non parce que la première fois qu'il est venu chez moi, Ben, il a farfouillé dans mes cd comme tout amateur de musique. "Oh putain ! Mechanical Animals, on peut le mettre dis ?". "euh bah euh oui mais euh à mon avis le cd n'est pas dedans" (il ne connaissais pas encore ma manière si particulière de ne pas ranger mes cd). En effet, j'avais encore une fois raison. Et là, à moi de jouer les mamans "mais ne t'inquiète pas, on va le retrouver le cd dans une de mes 3 piles d'un metre de cd qui sont toute prêtes à s'écrouler !"
On a cherché, on a trouvé, et la vie de ma mère, on a kiffé. Bon je vous passe les visages effrayés de Cedric et Audrey, parce qu'on était completement cuits, et que genre on imitait carrément Manson, même quand il criait (et on a pas peur de mes voisins nous), et même qu'on a du se mettre à danser, à boire la vodka direct à la bouteille (beh voyons, gardons le jus de pomme pour demain matin!) et c'est après qu'on a dormi ( hum que j'ai dormi quand il fallait pas).
Bref, tout ca pour dire que Marilyn, il nous a plongé grave dans la nostalgie et nos 15 ans. Alors le lendemain, on a remis ca, parce que quand même c'était chouette cette période. Et le surlendemain aussi. Et les jours, semaines, mois d'après, régulièrement, on remettait ca aussi. Bien entendu on avait quelques chansons préférées en commun, mais pas toutes, alors on se disputait un peu parce que genre moi je kiffe à mort the reflecting god et que lui il préfère angel with the scabbed wings. Tu vois le niveau du truc, genre on peut pas les mettre à la suite dans un ordre sans importance, non, chacun veut sa chanson en premier. Bref, tout ca pour dire que Marilyn, ca nous faisait déjà un super point commun.

Et puis que Manson, au final, outre mes délires de satanisme (qui a duré 2 jours parce que j'avais trop peur) et ma rebelle attitude à deux balle pour faire chier mes parents, bah c'est de la putain de bonne zik, avec des instrus de ouf ! D'ailleurs, on s'amusait aussi à tout décortiquer, à imiter les sons, n'hésitant pas à donner notre avis sur le choix de ce riff de guitare ou de cette séquence au clavier, sur la profondeur de sa voix (et mon dieu, quelle profondeur !), et se prendre limite pour des journaliste de Rock and Folk.

Alors tu vois, des fois on évoquait le fait que si la vie était bien faite, on irait voir Marilyn Manson en concert tous les deux (Ainsi que Bob Marley, Jimy Hendrix, les Jefferson Airplanes, les Doors, Hole, les clash, Prodigy, les Distillers Nine Inch Nails, Horrorpops, Heyoka, et les Spirale Tribe. Pas en même temps, paye ta cacophonie, mais les uns après les autres, et oui, même les morts. ).
Et là tu vois, on peut le faire.

Alors comme je suis hyper gentille de la vie, et que de toute manière, ce n'est encore pas ce mois-ci que j'acheterai ma super étagère pour mettre dans mon salon et ainsi séparer visuellement mon coin cuisine et mon coin canapé, je me suis dit, allez, soyons fou, je lui paye la place pour son anniversaire.
Bon, jusqu'à 44 euros la place hein, faut rentabiliser le Los Angeles-Paris hein... Il a pas mal au cul quand même le Marilyn. Mais qu'importe.
Alors non, on fera pas comme à l'époque. Je ne m'habillerai pas en haut résille, mini jupe noire, collant léopards et New Rock (notez que j'ai gardé les collants léo, et les New Rock sont encore dans mon placard, prête à être vendues sur ebay !)(le haut résille je l'ai tej par contre, plus pute tu meurs. Et les mini jupe, c'est pour quand j'aurai perdu 10 kilos). On ne mettra pas non plus de bracelets de force, ou de bracelet cloutés (ou de colliers cloutés, ouais, j'ai fait ça). Non, on sera sobre, lui en baggy comme d'hab, et en chemise ou polo comme d'hab, et moi euh en pantalon et en t-shirt, parce que même si c'est Marilyn, je vais quand même pas y aller topless.
On ne gueulera pas "marilyyyyyyn je t'aiiiiiime!!", on ne lancera pas de peluche sur la scène (car j'ai lancé, un jour, poussée par la foi des inconscients, une peluche sur une scène...), ni nos petites culottes et grands calbutes.
Non, on restera sobre, même si bon, on sera quand même méga surexcités de la life, parce que bon, genre on s'est tous dit, en regardant nos posters "toi au jour, je te verrai" et la on réalisera le rêve de toute une vie. C'est beau ! Et pas du tout exagéré uhuh.

Donc voila, à moi de ne manger que des soupes chnaw a 50ct et du tofu, pour dépenser 88e pour Manson.

Mes chers amis, en ce moment, c'est la cata (et là ma chère collègue Emilie me dirait :  cataracte ? catamaran ? cataclisme ? non, catastrophe connasse.)
Bref, j'ai envie de me buter, parce que j'ai la maffre. Tout le monde m'en veut, même si ma mère me dit que c'est pour tout le monde pareil. Je n'y crois pas. Le monde entier m'en veux, un point c'est tout.
Ca a débuté avec ma CB. Que j'ai malencontreusement perdue. En fait, oublié dans le distributeur, mais bon dans le doute, j'ai quand même fait opposition... Si j'avais su. Pendant plus de 15 jours, pas de carte, je ne peux consulter mon compte via internet car je n'ai pas encore internet, j'ai du payer à tout va par chèque, moi qui ait une sainte horreur des chèques, et que j'ai été à deux doigts de faire appel à Al Kaida pour embaucher des kamikazes pour aller faire sauter l'agence Crédit Agricole St Louis de mes couilles de Montauban. 15 jours MERDE !! déjà que 8 jours me semblait bien longs... Bref. J'ai du passer mes nerfs sur un pauvre type très mignon (les banquiers à l'agence ST Louis sont tous beaux et riches, et ils ont une CB, eux), à coup de "j'en ai plein le cul !!" "vous me pétez vraiment les couilles le crédit agricole de merde" et le fameux "filez moi des thunes immédiatement ou je pète un cable !". En rentrant chez moi, j'étais quand même pas super fière. En même temps, j'aurai fait pareil.
Mais le pompom, ca a été au bout du 16ième jours. Parce que le 16ième jours, voyez-vous, j'avais envie de tout péter puissance mille. Alors, j'ai pété un cable. Un vrai. J'ai fait peur au banquier, je l'ai traité de tous les noms, j'ai tapé du poing sur le comptoir. Le lendemain, j'avais ma putain de carte. Le surlendemain, mon code. Sauvée.
Mon shopping en ligne pourra continuer de plus belle !
Ce n'est bien sûr pas tout. Internet, parlons-en. Voilà que le 10 août, je vais à Orange pour ouvrir une ligne téléphonique, et ainsi bénéficier d'une offre internet a 45e par mois (ouais non mais je suis trop naïve de la vie moi). Passons l'histoire du gogole qui a un nouveau logiciel et qu'il pipe rien, à tel point que j'ai pris la souris et le clavier pour terminer la demande (au bout d'une heure 30)(et même pas un café d'offert...). Passons aussi que 45e c'est vraiment l'enculade (mais bon, ca à la limite, se faire enculer hein...). Le jeudi 27 août 2009, je décide d'acheter un téléphone fixe, parce que j'en avais vu des chouettes, et roses, à Boulanger ou je ne sais pas quoi. 20e et quelques, allez. Certaines que le gogole a tenu ses promesses et que ma ligne a été ouverte le 18 août grosso modo, soit une semaine après comme prévu, je branche, j'essaye d'appeler blablabla. Rien, niet, nada. Je pète bien entendu un cable toute seule, puis je pète un cable auprès de ma mère, j'envoie des texto à tout le monde "france télécom c'est des enculés sachez le bien mes amis" etc etc... Donc, en plus de poireauter pour ma CB, je poireaute pour ma ligne téléphonique, parce que j'ai peut-être été un poireau dans une vie antérieure, qui sait ?

Sinon, pour continuer dans le trip j'ai la maffre et je me soigne pas, ma machine à café ne marche plus. Je me lève un matin, prépare mon café à mon super percolateur troqué contre ma senséo de merde à ma soeur, hop, je rempli le truc, l'enclenche, allume. Voyant vert, ok, fait péter le kawa. Eeeeh non... Brrrrr (le bruit normal), mais rien ne coule... Je refais un café, brrrr, rien ne coule. Je tape la machine, hurle toute seule, mais toujours rien.
Tant pis, je prendrais un nescafé au boulot (super). Pire, un senséo ahah. Le café dégueulasse ou l'art de faire de la pisse de chat. Bref.
Le soir, je nettoie de fond en comble ma machine.
Je la passe au vinaigre blanc de partout. Obligé c'est des grains de café qui font ca. Bah non. Ca marche toujours pas et actuellement, je suis obligée d'aller au café du coin boire mon café avec tous les soulards du quartier qui me font peur (surtout le black, là, le relou, qui est au pastis à 6h30 du mat' et qui "se noie dans mes yeux". Franchement, ta gueule).

Au boulot, c'est pareil. Mais bon, secret professionnel. Il n'empêche que Me E de la clinique Boyé à Montauban, chambre 210P, elle me les a brisé sévère cette grosse conne !

Du coup, on peut le dire, je suis désagréable. J'ai envie de tuer tout le monde, dont moi, parce que l'accumulation, c'est pas bon.
Je te jure que même le Lexomil ne soigne pas mes problèmes. Ni le Valium, ni l' Atarax 100, rien...
Alors je fais le ménage.
Tu peux y aller, chez moi c'est niquel. Tu marches pied nu et t'as les pieds plein de javel. Tu peux même aller dormir dans mes chiottes tellement y'a pas de bactéries. Ma baignoire me fait mal aux yeux tellement elle brille. Et adieu la vaisselle qui traine dans l'évier. J'envisage d'acheter un meuble à chaussures tellement j'en ai marre de les voir trainer partout parce que les chaussures, c'est sale (sauf les Iron Fist bien entendu, ce sont des chaussures de rock'n'roll princesse, et les princesse, ce n'est pas sale). Je deviens une fée du logis. Et tout ca, grace à X-Spray. Je te jure que ce truc ca a révolutionné ma vie. Je l'ai piqué au boulot. Bah ma parole, c'est une tuerie ce truc. Une tache ? pas grave, X-Spray est là ! De la graisse accumulée depuis 2 ans que même 8 paquet de 100 lingettes n'ont réussir à atomiser ? X-Spray est là ! Tes plinthes sont dégueulasse car 2 ans de furets les ont niqués ? X-Spray est là. X-Spray, je vais en faire un marché parrallèle je crois, je vais le vendre au black, et au frais de la clinique. 2 meuj de X-pray mon gars, tu peux nettoyer ta zonmé à fond les ballons, ouala j'te jure !
Voilà, mes journées de repos se résument à ça, aller hurler au Crédit Agricole et à Orange, et faire la conchita sur Heyoka, parce que bordel, ca motive !

Sinon, pour que ma vie demeure rock'n'roll, il me faut absolument des dessous de verre en forme de vinyl, et un pouf en forme de dé.